Le Matos pour les descentes

LES SAPES

• Bottes/rangers/vieilles baskets qui ne craignent pas d'être trempées et/ou déchirées. En fait, si vous voulez avoir le look du pro et les genoux secs du pro, vous achetez des cuissardes (199 frs premier prix chez Décathlon), mais la pêche ça doit être interdit aux femmes (à moins de s'appeler Berthe aux Grands Pieds), parce que ça commence en général au 41... salauds de pêcheurs! misogynes! australopithèques! sapajous! Le mieux, c'est de prendre des cuissardes Le Chameau qui sont comme celles d'égouttier visuellement (vert dehors, orange dedans).

• Un jean crade/un bleu de travail (marque distinctive du vrai cataphile, demandez à Béa, la dégaine de l'égoutier sinon rien! et puis c'est pratique pour pisser dans les manches, dixit Béa).

• En termes de t-shirts, sweatshirts, pulls, de quoi supporter les 12-14°C qu'il fait à l'intérieur. Et vous aurez froid, croyez-moi.

• Une, voire deux, voire trois paires de chaussettes, selon la taille des chausses dont vous avez hérité.

• Si votre itinéraire inclut la Piscine ou la Plage Corse, songez au maillot de bain et à la serviette qui va avec. Non, non, ce n'est pas sale...

• Evitez les manteaux/blousons/vestes qu'il vous faudra porter quand vous aurez chaud. Et vous aurez chaud aussi, croyez-moi.

• Ne faites pas comme moi, n'oubliez pas vos gants à chaque descente, parce que c'est pratique pour faire le GI quand on rampe dans les chatières, c'est pas désagréable lors des descentes nettoyage... Et puis, ne nous voilons pas la face, c'est mieux aussi pour creuser (et ça fait moins mal quand on se tape sur les doigts!).

LES ACCESSOIRES INDISPENSABLES

• Le Giraud ou le LaFouine pour les plus modernes d'entre vous (prévoyez-en éventuellement plus d'un vu qu'il y a de petits rigolos qui aiment vous en dépouiller). De toutes façons, il n'y a pas un plan qui vous indiquera les musts comme "la salle du Shit Perdu", "la salle de la Brouette" (non, non, ce n'est pas sale non plus) et plein d'autres encore, parce que c'est bien connu, un plan, c'est juste pour les touristes. Les autres savent comment s'y rendre. Enfin, ils font parfois semblant quand c'est nécessaire (smile!). Si vous avez peur de vous perdre et que vous n'avez pas mis la main sur l'une de ces pseudo-raretés, essayez toujours un plan de Paris. Les cataphiles se vantent souvent de ne réussir à s'orienter en surface dans le XIVème que grâce à la connaissance qu'ils ont des mêmes rues sous terre. Ça fait snob. Alors pourquoi pas l'inverse? Ce ne serait pas la première fois!

• Deux moyens d'éclairage (un de rechange, ça peut servir), par exemple, une lampe frontale Petzl ou une Maglite (2, 3, 4 ou 6 éléments) et une torche de secours. Là encore les pros marchent à l'acétylène (compter environ 550 frs pour l'achat d'une neuve, 3 modèles différents au Vieux Campeur (métal, orange, noir), sinon, il ne vous reste qu'à tenter votre chance aux Puces de Clignancourt, Tranchée Militaire, rue Jules Vallès, 150 frs l'acéto avec trois becs et deux joints -qui ne se fument pas, je le précise, à toutes fins utiles!

• Là encore, les cataphiles, les vrais, les purs, se distinguent par leurs éclairages bricolés, leur inventivité débridée ne connaissant que peu de bornes... H2o gagne haut la main la palme en la matière (mais c'est normal, me direz-vous). Les cataphiles de la Plage, eux, s'éclairent à la canette de bière découpée, agrémentée d'une bougie (ça fait de jolis reflets dans leurs dreadlocks). Y'en a aussi qui descendent des lampes à pétrole (bof). L'éclairage le plus rigolo que j'aie vu récemment appartenait à Shurman: une boîte en carton avec poignée dans laquelle étaient nichées deux bougies avec un miroir de femme derrière en guise de réflecteur. Mignon comme tout.

• Sinon, y'a encore plein de moyens d'éclairage différents. LEDs, Elauls (modèle avec batterie métallique, ou avec les nouvelles batteries en plastique - Elaul: Z.I. du Parc, 20 rue Verdi, 93136 Noisy-le-Sec Cedex. 01-48-10-77-30. Compter 1700 frs avec chargeur et 350 frs le cordon et l'embout).

• Des piles de rechange pour chaque lampe (prévoir trois changes). Pour une Petzl, une grosse pile carrée Duracell de 4,5 Volts tient 8h30 plein pot; après, la luminosité baisse à vue d'oeil (j'ai testé).

• Des ampoules de rechange pour chaque lampe. N.B. Les hallogènes éclairent très fort, mais sont très consommatrices. Au bout d'une heure, la luminosité baisse fortement. Préférer les ampoules normales.

• Du Carbure de Calcium de rechange, vendu au Vieux Voleur par seau de 1 litre (30 frs approx.) ou 3 litres (120 frs approx.). À la Samaritaine, ils soldaient des tonneaux de 70 kgs pour 350 frs, mais des petits malins en ont profité et ont tout raflé avant moi. Barbares!! La Samaritaine n'en refera plus. De toutes façons, à ce tarif le carbure était, paraît-il, de mauvaise qualité et potentiellement dangereux (l'importation de certains carbures d'origine douteuse est d'ailleurs strictement interdite, on dit qu'ils en font des saisies aux frontières. Intox?!). Sinon, vous pouvez essayer de voir du côté de votre quincailler habituel. Pour les membres, l'OCRA vent le kilo de carbure à 12 frs (s'adresser à Bunny).

• Le casque pour l'acéto et pour se protéger en toutes circonstances. Moi je n'aime pas ça, mais que ça ne vous empêche pas d'être prudents!

• Des bougies (à couper en plusieurs morceaux, ça démultiplie l'éclairage, pratique pour les photos en "open-bougie"... en pose B, quoi). A savoir: les bougies chauffe-plats éclairent mal et peu de temps.

• Un briquet (après "l'open-bougie", "l'open-flash", et "l'open-Maglite", quelqu'un a déjà testé "l'open-briquet"?!!).

• Des alumettes (waterproof, ça peut aider, parce que les taches de soufre rouges sur les vêtements, c'est pas génial non plus - j'ai aussi testé pour vous!).

• Des cyalumes: 18-20 frs pièce est le prix de base un peu partout (Vieux Voleur, Décathlon, etc.), mais chez Nobugzone, 100, rue de Bagnolet 75020 Paris, vous trouverez des prix de gros en achetant par 100 ou 1000. Sinon, rachetez-les sous terre à Mike. Chez Nobug (lui-même cataphile), vous trouverez toutes les couleurs, toutes les tailles et toutes les durées de cyalumes. Mon préféré à moi, c'est le baby en bleu. Nobug vend aussi plein de trucs phosphorescents, je lui ai acheté un super T-shirt avec une tête de Ganesh qui se voit la nuit, et c'est rien que du bonheur... Bon, allez, un p'tit coup de pub: Nobugzone.

• Un couteau suisse ou son équivalent (passage en mode dinosaure): ah, le Douk-Douk...

• Une ou deux couvertures de survie par personne (environ 15 à 25 frs l'une, même Ikea en vend). Attention, il y en a deux types: un type épais, lavable et waterproof (éviter, il tient moins chaud) et l'autre, le classique, plus léger, plus bruyant, impossible à replier, mais qui tient vraiment chaud. C'est mieux d'en prendre deux: une pour mettre sous vous pour couper l'humidité, et l'autre sur vous pour vous réchauffer. Un petit truc de spéléo à connaître: en cas de crise de froid polaire, asseyez-vous, posez votre acéto entre vos jambes, la couverture de survie en tente au-dessus de votre tête, et profitez de la chaleur...

• Photocopie de la Carte d'Identité/du Passeport (laissez le document original chez vous) pour le jour où vous aurez la malchance de tomber sur les vilains méchants pas beaux successeurs du Commandant Jean-Claude Saratte. Nostalgie...

• 1 sac plastique pour ramasser vos ordures. Ce n'est pas parce que les catas ressemblent à une poubelle qu'il faut ajouter au désastre. Au passage, personne ne vous empêche d'organiser une descente nettoyage... Pensez alors à vous munir de sacs à gravats (Leader Price, par exemple) qui sont plus résistants que les sacs poubelle normaux lorsqu'il s'agit de les remplir de morceaux de verre.

• 1 sac plastique pour mettre vos affaires mouillées ou pour protéger celles qui ne le sont pas encore!

• Pour une descente photo : un appareil à déclenchement et ouverture programmables/un appareil + un déclencheur souple, un trépied, des pellicules de la sensibilité de votre choix (200 Iso convient très bien, à vous de voir si vous voulez plus sensible : 400, 800, 1000, 3200... le noir et blanc rend bien dans les hautes carrières de banlieue et les friches industrielles; pour les catas, préférez la couleur. Pour rigoler, vous pouvez même tester les pellicules infra-rouges). Bonus : un flash supplémentaire et une cellule.

Passons maintenant aux choses sérieuses. Quoi qu'on becquete?

LA BOUFFE

• Le principal : 1 litre d'eau minimum par personne, plus si vous êtes un soiffard.

• Eventuellement une boisson énergétique comme du Coca, ou du thé à la menthe (le remède le plus efficace pour dessaouler et contre la gueule de bois, j'ai testé pour vous le jour où j'ai joué à qui descendrait le plus de verres de Grappa artisanale à 70°C et où j'ai commis la grave erreur de gagner) ou du café chaud dans un thermos. Quoique... le vin chaud, c'est pas mal (une bouteille de vin de Cahors, du jus d'orange, 1 cuillère à café de cannelle, 3 clous de girofle, pas mal de sucre, éventuellement un peu d'anis étoilé). Bon, maintenant que j'ai communiqué la recette, y'a intérêt à en avoir la prochaine fois que je descends! Sinon je tape!!! :o) D'ailleurs, si vous en avez, je tape aussi, mais pas de la même manière...! Là encore, si vous êtes des pros, vous avez forcément 1 litre de Kawa Kashmiri brûlant.

• Des aliments énergétiques sucrés : fruits secs, peanuts, barres de céréales (je recommande les Grany à la pomme verte), gâteaux au chocolat... Par contre je ne recommande pas les biscuits Gerblé ("Gerblé, les biscuits qui vous feront gerber", ça rime, et ça inspire tout de suite, trouvez pas? J'ai été publicitaire dans une vie antérieure. D'ailleurs, je ne comprends toujours pas qu'on puisse choisir un nom avec de telles consonnances quand on veut inviter les gens à bouffer). On a l'impression de manger de la craie, et c'est même pas meilleur. Bon allez, un tuyau, Gerblé figues-sésame est relativement comestible. Pouvez toujours vous consoler en vous disant qu'avec une telle densité, vous mourrez d'étouffement avant de mourir d'inanition.

• Au bout d'un moment, envisagez la possibilité d'en avoir ras-le-pistil du sucré, et prévoyez du salé : sauciflard, gruyère, chips et biscuits d'apéro, sandwich, conserves (arrgh, le cassoulet, c'est pas mon truc! À recommander aux cataphiles fatigués: pratique l'auto-propulsion jusqu'à la PC... on trouve le temps moins long et c'est aussi efficace que les fumis pour semer les touristes qui suivent. Et puis ça ne déparera pas avec le raffinement cataphile ambiant. Enfin, moi je dis ça pour les autres, parce que je suis jamais fatiguée dans les catas). Sinon, y'a de sauvages inconditionnels des conserves Leader Price en tous genres, je ne vais citer personne, mais c'était quoi déjà la dernière atrocité que j'ai goûtée... maquereaux à la moutarde... (Rrrâââh!!!!). Par contre, moi j'aime bien le Chili con Carne Leader Price. Manger un truc chaud quand on est fatigué et qu'on a froid, c'est toujours efficace. Enfin, rien ne vaut une bonne fondue (savoyarde ET bourguignonne, pourquoi voir petit quand on peut voir grand?! D'ailleurs, merci à Flo qui, dans ce registre, a toujours eu le bon goût de préférer voir grand lors des anniversaires de son Président). La tartiflette sous terre, c'est très bon aussi. Evidemment, pour les plus sophistiqués, il y a toujours la soupe à l'oignon made in situ dans les catas! Sinon, une soupe au Curry instantanée de Royco la remplacera, sans le même cachet.

• Dans la série cuisine sur place, les crêpes restent un vrai classique cataphile et une bonne idée pour achever de baffrer. Mais faut pas oublier le cidre (ni le Chataphile qui fait sauter les crêpes. Vous ne le saviez pas, mais s'il a un gros sac, c'est parce que sa poêle le suit partout).

• Qui a pensé au réchaud à gaz, à la bonbonne et à la popote? Ah, faut tout leur dire... Là, moi je préfère l'Esbit, pratique, pas cher, pas lourd, pas encombrant, et très maniable. Et puis, si vous avez une copine aussi bouchée que Béa, ça pourra même vous valoir un regard étonné et un yzondi intéressant: "Tu cuisines avec ta bite???!!!!" (désolée, mais ne l'oubliez pas, vous êtes sur une page cataphile).

• Pour finir, si vous avez opté pour la solution bouffe collective (ce que nous ne saurions que trop vous recommander), faut pas oublier quelques couverts, gobelets et assiettes en carton ou plastique. Parce que si vous comptiez manger avec vos mains dans le plat, vous risquez d'attendre votre tour un peu longtemps et de ne rien avoir au final (dans les catas, l'estomac, c'est toujours tout droit)!

LES PETITS PLUS

• Une boussole (beaucoup plus ludique qu'un plan, surtout si comme moi vous ne savez pas vous en servir!).

• Une pharmacie minimum (aspirine/paracétamol, crème entorses, bétadine, pansements...). Personne n'en amène jamais (à part peut-être le Scout), mais ça peut servir.

• Un hamac et de quoi l'installer (mousquetons, éventuellement un marteau/maillet et des pitons. Cela dit, pour taper, une grosse pierre suffit souvent). Quoique... en ce moment la mode est aux tentes.

• De l'encens / papier d'Arménie. A Byzance, c'est un du snobisme grunge, mais dans certaines salles, une nécessité si vous souhaitez inhaler.

LAST BUT NOT LEAST

Un copain à la surface (de préférence cataphile) à prévenir de l'heure approximative de départ et de retour (prévoir large) et de l'itinéraire suivi. Ça peut toujours servir, hélas...